Sou uma pessoa medrosa, tenho medo de tudo e de todos, tenho medo de arriscar na vida, de me relacionar com as pessoas, de falar, tenho medo de sair de casa, tenho medo de perder as "pessoas" mais importantes da minha vida.
sou uma pessoa insegura mas e ao mesmo tempo decidida, tenho um temperamento forte odeio me sentir frágil e vítima da vida, não gosto que as pessoas tenham pena de mim.
As vezes amo intensamente outras odeio tanto quanto, qdo alguém me decepciona não consigo perdoar, levo comigo pra vida toda, qdo me está disponível eu diria que sou agradável, não consigo sentir nda além disso.
Não sei retribuir ou agradecer qdo alguém me ergue a mão na vida por isso prefiro que não faça, estou acostumada a receber tanto "não" das pessoas que não compreendo um "sim", desconfio.
Hoje estou em mais uma fase difícil da minha vida, desempregada, não consigo fazer faculdade com dois filhos p criar pagando aluguel está cada vez mais complicado me restabelecer depois da minha separação.
Incrível como o ser humano é movido a dinheiro e status, qdo vc está bem aparece gente de onde vc nunca viu e ao passar por momentos de crise todos somem.
Me sinto como se estivesse vivendo num mundo abandonado, sozinha, invejo as pessoas que tem fé, eu tento mais acho que não sei ou não compreendo ainda o que é a fé, sou alguém que acredita em tudo, na verdade é mais pq não quero pagar pra ver com uma vontade imensa de que no fundo pra tudo existe uma explicação.
Tento falar com Deus, na verdade tento acreditar em um Deus mesmo que ele seja uma energia dos cosmos e não uma pessoa, não sei rezar, prefiro conversar, me desculpo pelos meus erros cometidos ou que inconscientemente venha cometer, agradeço por tudo e peço, peço milagres que sei que não irão surgir mas que finjo que possam pra que eu tenha forças pra seguir a vida.
Sou injusta com as pessoas que amo, dá pra contar nos dedos, 2 ou 3 talvez, mas puno com rigor qdo me sinto traída e injustiçada.
Não tenho mãe, pai, avós, tios, padrinhos, enfim, uma família que me desse uma estrutura psicológica suficiente pra conseguir alcançar objetivos mais rapidamente, contudo por vezes há casos em que é melhor não ter, o fato é que quase aos 40 anos de idade me sinto uma menina perdida no meio da selva.
Não estou a fim de escrever muito...
Boa Noite.
